Quando sono morta

Donna
Fascia d’età: 40-60
Considerazioni

Giusto e sbagliato.

Quando mi dissero che tutto sarebbe cambiato avevo 22 anni. Ho appena compiuto 42 anni. Un bel po’ per una che doveva morire.

Diagnosi esatta, nessun errore, ma una bella botta di fortuna e la malattia che doveva distruggermi è rimasta a dormire, non privandosi però del piacere di avere, 10 anni dopo, come compagna un’altra patologia anch’essa di quelle dormienti, di quelle che se ho fortuna bene, e se no… chissà.

Ricordo gli anni trascorsi nelle fasi di stupore, rabbia, depressione, atteggiamenti autodistruttivi, ricerca di ancore di salvezza, accettazione rassegnata ed infine… ritorno alla vita.

Anni.

Anni in cui ogni cosa è stata presa, distrutta, ricostruita.

Ho avuto tempo per farlo. Penso che se fossi morta mentre ero incazzata col mondo sarebbe stata una brutta morte.

Adesso è la cosa che più evito l’incazzatura: vorrei morire con un sorriso, ringraziando chi mi ha amata.

Ho fatto pace con me e con il mio corpo traditore, in fondo non è stata colpa sua.

Ho fatto pace con i sani, con quelli che credono di essere eterni, che pensano che avranno anni ed anni ed anni davanti… quelli li ho odiati davvero, non li sopportavo i sani.

Me ne fregava niente che ci fosse chi stava peggio di me, io dovevo morire, tutto il mio essere era concentrato su questa cosa devastante, la mia morte.

Io che finisco e tutti che continuano.

Fa incazzare.

Poi non sono morta e la cosa ha preso un altro aspetto: potrei morire.

Come dire resti nel braccio della morte ma hai più tempo.

Per un po’ mi sono incazzata pure per questa sospensione della pena.

Ho avuto tempo di vedere i risultati della mia incazzatura, alcune cose perse per sempre devastate dalla mia furia, dalla rabbia, dall’incapacità di chiedere aiuto.

Non solo stai per morire vuoi anche rompere le palle a qualcuno? In solitaria.

Orgogliosamente disperatamente sola.

Per altro, in realtà, mi rivolgevo sempre alle persone sbagliate per chiedere aiuto, occhi bassi ed impotenza era quello che ricevevo in cambio. Pena, commiserazione, tutta la gamma di umani sentimenti che, se sei sotto, umani non ti sembrano affatto.

Poi ho scoperto che ero viva.

Più viva.

Io ho avuto tempo, di questo sarò sempre grata a Dio,  ho avuto tempo per sentire la vita dal naso, dalla pelle, dalla pianta dei piedi.

Nel frattempo che ancora non sono morta mi tengo impegnata facendo cose giuste e sbagliate, è così che si vive, no?

La risposta di Fede:

Quante cose dovremmo imparare dalla tua esperienza, quanto promesse facciamo a noi stessi e agli altri, quando leggiamo di certe cose brutte, sapendo già che anche questa ennesima volta non le manterremo…

Peccato dover constatare, ancora una volta, che dalle situazioni peggiori che ci possano capitare nella vita, solo allora, e non sempre, si impara a vivere davvero e/o diversamente, senza dare niente per scontanto, soprattutto il tempo a disposizione. Persino io, che pure sono ossessionata dallo scorrere del tempo e dalla consapevolezza che prima o poi finirà, non riesco a vivere in pienezza tutte le opportunità che la vita mi offre, mi sembra di non fare altro che lamentarmi, e lagnarmi, ed essere insoddisfatta, e non grata, e non riconoscente, e non rispettosa degli altri…persino di chi negli occhi mi chiede ogni giorno un sorriso.

Faccio del tuo post l’ennesima occasione per fare ammenda, e per chiedere scusa, a tutti e a chi come te davvero ha avuto di che lamentarsi e incazzarsi nella vita. E, dopo averlo fatto, ha ripreso a vivere.

Complimenti, sei stata davvero brava.

Auguri per tutto

La mia risposta:

Stavolta, trattandosi non di una confessione inviata a me, ma di una testimonianza postata da una blogger sul suo blog, ha avuto già risposte, e io ho voluto riportare qui quella di Fede, che da qui è partita per raggiungerla.

Ho avuto ed ho contatti con persone in questa situazione, e gli scenari sono veramente tanti. Quello che posso dire è che veramente non bisogna mai dire è finita, mai gettare la spugna: i miracolati, come tutto sommato è la nostra amica, esistono. Mi ricordo il figlio di una mia amica, che non si sarebbe dovuto risvegliare da un’operazione o risvegliare fortemente invalido, che un giorno riaprì gli occhi e disse alla madre, che piangeva accanto al suo letto “Non piangere mamma”. Il ragazzo si è ripreso completamente, non è invalido, si è laureato e probabilmente a quest’ora è anche sposato.

Conobbi una donna a cui fu diagnosticato un male incurabile che aveva all’epoca un figlio di cinque anni ed era disperata all’idea di non potergli stare accanto e non vederlo crescere, ma soprattutto di non poterlo aiutare in questa crescita. Quando io l’ho conosciuta, il figlio aveva 21 anni. Lei combatteva ancora con la sua malattia, ma tra una terapia e l’altra faceva degli splendidi viaggi e mi diceva che l’aver capito di non avere tempo aveva dato un senso nuovo alla sua vita, di fatto arricchendola.

Il problema che sta venendo fuori però in questi dibattiti mi sembra sia soprattutto il rapporto con gli altri. Dirlo, non dirlo, essere trattati con pietà o restare orgogliosamente da soli… E se restiamo orgogliosamente da soli, non avremo negato agli altri il diritto di starci accanto, di non farci il torto che ci hanno fatto, di dirci o non dirci quella parola che ci avrebbero o non avrebbero detto se avessero saputo? Però c’è il diritto di chi è condannato ad avere una vita normale, vissuta da persona normale. Situazioni complesse, diritti e doveri, emozioni che si incontrano e si scontrano.

Su queste cose, cari amici, io la mia risposta non ce l’ho.

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